Amikor Isten megteremtette az első emberpárt, elhalmozta őket a Paradicsomban minden jóval, míg végül már csak két dolog maradt, amit szétoszthatott közöttük. Feltette hát nekik a kérdést: "Már csak két dolog van, amivel kedveskedhetnék nektek, válasszatok. Ki akar tudni állva vizelni? Alig fejezte be a mondatot, amikor Ádám felugrott, hogy ezt elvegye. Nos Éva – szólt Isten –, akkor neked már csak a többszörös orgazmus marad."
A mesenézés jó dolog, de a szülőknek nem árt időről időre tudatosítani a csemetéjében, hogy Hófehérke meg a herceg a fehér lovon csupán a Grimm testvérek agyszüleménye, a történetnek valós alapja nincs. És ha Hófehérke rendesen tanult és dolgozott volna, sosem szorult volna arra, hogy előbb eltartsák a törpék, utána meg megmentse a herceg.
Ha egy aerobikcsoportban abbahagyod a helyben futást, azt mindenki észreveszi. Ha a jógán elalszol, mindenki azt gondolja, hogy neked megy a legjobban a meditáció.
Bátyám, nem haragszol, ugye…de nekem olyan különös érzéseim vannak, mióta minden reggel arra ébredek, hogy akkorát csókolsz bele a feleségem képébe, hogy majd a dobhártyám reped meg... Mondd, kérlek, nem érzesz te valami vonzalmat feleségem irányában? Nem azér mondom, de múltkor is leszakadt a csillár, úgy csőrönkaptátok egymást itt az ablakmélyedésben.
Amikor az általános iskola 8. osztályába jártam, az a kedves szokás dívott, hogy osztálytársaimmal beceneveket adtunk egymásnak, mégpedig oly módon, vezeték- és keresztneveink első két-két hangzóját egymás után illesztettük. Így lett például Erdélyi Zsuzsából Erzsu, Bognár Józsefből Bojó, belőlem pedig Gami. Igen ám, de aztán átkerültem gimnáziumba, és ott teljesen befuccsolt ez a módszer, mert ott olyan osztálytársakkal találkoztam, mint például Gerendás Cilike, vagy Katona Kinga, nem is beszélve Pilisi Csabáról.
– Nem nagyon értesz hozzá, hogyan nyugtass meg valakit, igaz? – Ha nem vetted volna észre, hercegnő, a szociális képességeim a béka segge alatt vannak. Örülhetsz, hogy szobatiszta vagyok!
